我是邮局包裹单的忠实支持者，虽然一个包裹慢悠悠的大概要走一个星期甚至十来天，但反正也不急。

真正急着传的消息用电话，急着要的文件用传真，急着用的东西找超市。既然要用寄的，十天半个月我一般也都不会烦。

邮局离学院说远也不太远，途中经过银行，超市，菜场，甜点店，花店……

天气如果好，又有体力，就挑有空的时候徒步走过去，慢慢来，不必急，出门前写张便条清单，拿了包裹顺路还可以买全想要的东西权当散步，顺便春日买得花一枝。

 

 

 

一个电话过来告诉我有快递，这个是最让我发毛的事。

 

要么我正在其他学院上课——

“小姐，你不在财院到底在哪里啊”

“我在航职水上站”

“那是哪里？”

“你先到大桥底下，然后过铁路，然后……”

“**&%%^&小姐，我下午没有空，明天再给你送。”

 

学村复杂的地形，其实我也说不清楚。T_T

 

 

要么我刚下课，正在校车上——

对方拼命催“小姐，你再快一点，我这边很赶的！”

我知道你很赶，可我也不能叫校车司机大叔闯红灯啊……

总算赶到了，却没人在，一个电话过来“小姐，我等不了先走了，明天再给你送哈。”

T_T

 

 

 

 

送货上“门”对任何一个快递公司的大叔来讲都是不可能的，学村里这么多的学院，他们能走对前后门就不错了，至于进了大门以后的地形………

只有到学院门口去拿包裹才是保证双方都不迷路的正道。

 

可是非上课的时间里,只要是在宿舍里，那我就一定是穿着睡衣，处于无法即时出门的休闲模式。

 

最经常的是下午睡觉睡得脸上发白，头发出油，被电话惊醒，茫茫然的就听那边催说有快递，简直晴天霹雳，大惊失色，半梦半醒赶快起来换衣服，找不着钥匙，只好整个包一起拎走，没时间穿靴子，裤子鞋子乱配也没办法了，脸上那乱七八糟的更是不能管了，记得把面膜揭了头上的夹子拆了再出门就好。

跌跌撞撞出了门就想起，我还戴着框架眼镜呢……

如果不是为了快递，这种样子我是死也不会出大门一步T_T

虽然快递大叔和路人才不会管我到底样子是人是鬼，但女人啊……T_T

没照自己的程序收拾好再出门，感觉就跟没穿衣服一样……

 

 

有时候的天气……就算外面有金子可以捡我也不要出门。那么大的雨，躲在房间里瞌睡才是王道，但是……

“小姐，有快递”

T_T

人家大叔这么坏的天气在外面也不容易，总不能让他多等吧。牺牲鞋子裤子弄得湿嗒嗒的，也是得赶快跑到学院门口取去拿啊……T_T算我倒霉，回来洗洗衣服再睡了吧……

 

 

有时候是正在炒菜，有时候在洗澡（当然电话也听不到了），有时候在看悲文正投入，哭得眼睛核桃一样，有时候写得正在入戏，难得预热了半天就快要把这段瓶颈熬过去了，谁也不要打扰我……

“小姐，你有快递”

T_T

 

 

对我这样要双方碰头才可以取快递的人来说，所谓“快递”，真还不如慢的来得好……

 

只有邮局包裹单才是我喜欢的东西……

 

 

 

 

死了……

可怜我苦挣到半夜……

 

最近老有人提小辰陆先生跟小竟文扬，明示暗示我这个失职的娘快点动手把这一家人给了结了。

我也确实觉得这一家几口是该给个痛快，于是晚上好好坐下来琢磨该怎么料理这堆乱麻。

 

想来想去，小辰跟陆先生都没半点有好结果的可能性，唯一能解脱的就是死了算了。

 

 

只好真的去死。让陆先生被赶出家门以后，天天等小辰心软了来找他，结果只等到小辰动手来杀他。写小辰哭着硬生生割断陆先生的喉管，陆先生还只记得跟他说“以后你要记得我”……

 

 

寒……但我估计辰大叔也没别的办法……

 

 

然后为陆先生哭到大半夜，眼睛肿得金鱼一样，寒……

谁叫我是头一回杀人\ ==

还是自己最疼的儿子= =

 

顺便也为自己哭一哭，如果这个没当成废稿处理烧掉的话，我的喉管也会被割断的……

 

 

 

 

最近轮流在梦不同的人，弄弄，北北，毛兄弟，朱朱老婆，其他的大学同学……

这样不停地梦到自己和人交谈，相处，不知道是潜意识在暗示我什么。

可能我真的是蛮寂寞的。

 

从前天开始，梦境的场景终于变成大学了。

之前一直是中学时代，梦里一遍一遍地回到高三，无论身边是些什么人，故事多么离奇，但仍然清楚知道是在高中的校舍里。六年半了，才总算从那里走出来。

我梦境的成长是如此缓慢。

 

前天晚上是大学一年级，在海边，很暗，很多人，鬼影子似的，吵吵闹闹，我知道那是第一次班级聚会，中秋节。我看见过去那个自己，白衬衫，赤脚，站在水里，头发散着，傻里傻气。

我想跟她说话，教她很多东西，把我用了这么多年才明白的道理都告诉她，免得她要那样懵懵懂懂，浪费那么多时间，变得畏缩胆怯，唯唯诺诺，蔫头蔫脑，直不起背来。

 

 

有一个问卷说，你最伤痛的是什么。

答案，校园暴力。

 

当然，事实上，我们没有斗殴，恶言相向也不多。

既然大家都是读书人，和平，安定。

我也交到了朋友，现在还有来往，并且很值得继续往来的好朋友。

 

但我一直无法对那段时间怀有感恩之心。

 

我很高兴我毕业了。

现在空气很好。

左边是缺钱有闲的工作一份，写BL的兴趣自由一笔，懒散自在的单身生活几年，学校合约十年，外加惰性若干。

右边是好脾气踏实的男人一个，了解不多，只知长得不差，有一技之长，吃苦耐劳，似乎蛮喜欢我；没有爱情，不过将会有英国国籍。

我选了左。

 

对方在那头吃惊，讷讷的说不出话，我也很空虚，因为再过几年一样是要随便找个人嫁的，不知是猫是狗，只知会是个男的。眼前这个起码还算已知，而将来的未知想起来那是眼前一抹黑。

但是我有出国恐惧症，为人懒散，小生无大志，怕吃苦，怕受累，怕要在国外低人一等地摸爬滚打。

 

怕放弃现有的。

 

或者我还是对恋爱的感觉恋恋不舍，不甘心就这样糊里糊涂跟人见次面，说几回话，连跟对方拉手的热诚都没就匆匆忙忙嫁了。

 

我知道一定会被念叨，被责备可惜，也许自己想想也果然有些可惜。

 

但这世界上的选择大多无所谓对错，只是向左向右的不同。

有所得，有所失，多年后回过头来看，也一样。

 

只是也会想想，

那条我未选择的路，最终又由谁来到达。

 

 

 

 

心血来潮……跑去查了考研成绩……

分数超丢人（掩面）

没一门及格的……

 

幸好早早去铁了心交了在职的报名费＝ ＝有自知之明是多么美好的事啊＝ ＝

不过连鳄鱼眼泪也没掉半滴＝ ＝心理建设太好了……

谁叫我是全裸考＝ ＝一字未念 ＝＝

大脑白茫茫地坐进去一通乱写，预计能考过200分就要拜佛组赏赐了－ －

 

 

哪里知道政治居然还有57分的说……瞎编也可以冲及格线啊……这么讲来，也许我自己本身并没有政治方面的障碍咯＝ ＝

日文也有58＝ ＝简直大欣慰……我明明连片假名都不会写了啊＝ ＝＃这要感谢一年里看过的动画片吧＝ ＝

 

翻译写作比较伤心，好歹人家也努力塞满满的说，才那么一点分，及格线都没冲过，果然专业底子薄弱啊 ＝＝＃

混的就是混的……＝ ＝、、、

 

阅读和文学语言学更不用讲了，当时白白的一张卷子交上去＝ ＝＃＃羞得我几天缓不过来＝ ＝

但是……这个居然也有68……还是感激得涕零了＝ ＝

因为我只做了那部分满分为70的阅读题，另外80分主观题都是乱写着一两句◎◎＃￥＃的火星语言，等于交白卷－ －

 

 

 

虽然是很耻辱的成绩＝ ＝＃专业课表现尤其之惨……

不过更可耻的是，一点也不觉得难过＝ ＝＃

果然是脸皮历练得厚了…… ＝－－＃

 

 

只是觉得，能把自己脱光称一回，其实也不错。

 

 

其实也不止一次想过，如果我努力去复习，也许是可以考得上的。

但已经这样想了三年了＝ ＝＃＃

其中一年没报，一年弃权，一年空着脑袋厚着脸皮进去了……

 

我知道自己永远也不会努力去拼命的。所以还是算了吧。