三人行

某人是少爷……美女是女王。

啥？我在哪里？

我就是中间那个可爱善良必不可少的＋啊

＝ ＝＃

 

 

 

意外地今天没下雨，终于找到机会穿新鞋，就兴冲冲出门，忘记依照惯例在脚踝后各贴一片创可贴，结果走出大概五百米，回来就彻底瘸了。

新鞋磨脚真是痛，再软的羊皮也比人皮硬啊。

 

然后为了保护已经破皮的脚踝，这种人人都穿短裙凉鞋的炎热夜晚……我出门唯一能穿的就是……长靴 ……

当然为了搭配，上面也穿得……很暖和……

 

没关系，我今天的主题是……保暖，保暖……

 

 

今天仍然是三人行，约了各自在不同的站点上同一辆车，大概老天照顾我残障，我是唯一一个有座位的幸运人士。

美女跟少爷在后面被挤得扁扁，一下车美女就大骂：“那个男人，屁股那么那么大一个，还往我这里一直挤一直挤，还敢叫同伴一起过来挤，口……”

少爷附和地：“是啊，那个屁股是很大……”

美女：“住嘴，你自己屁股也大，还敢说别人？”

少爷：……T_T

我：“算了啦，他只是腿粗，屁股还好吧。"

美女（当街掀他衣服）：你看还不大？

少爷：……T_T

 

其实少爷真的是英俊少年来的，只不过在我们嘴里自然是要受践踏。

 

少爷怕辣，不过没人理他，我们仍然要吃湘菜，只不过骗他：“这个只是咸而已。”

点菜的时候————

 

少爷：“剁椒鱼头？这鱼头有没有耳鳃的？”

我：“啥？耳塞？这个鱼真时髦……难道你觉得它会戴着MP3听音乐的吗？”

 

 

少爷一开始还战战兢兢，吃着吃着就拿这里当他自己家，挥挥手作少爷姿态：“给我夹点茄子过来。”

两人齐声：“妈的你找死啊？”

少爷（哆嗦）:T_T

 

 

 

鱼头一如既往地美味，被拆得很干净，就剩两只眼睛照例没人敢吃。

“这个吃了可以明目的哦。”

“＝ ＝是瞑目吧。”

 

最终我还是决定这次要挑战极限：“我吃一个试看看！”

辛苦地把它嚼碎咽下去，美女突然说：“这个要吃就吃一对的哦。”

……那你干嘛不早说？

 

 

虽然碗不大，但吃了四碗饭无论如何都是很羞耻的，为了摆脱这种羞耻，我们把四个饭碗都叠在人高马大的少爷面前，两人假装镇定地斯文地夹菜……

少爷：T_T

 

 

这次出来主要是帮少爷挑衣服，但他实在非常之龟毛，两人等他都等得呵欠连天。

为了补偿自己，美女买了那床很可爱的蚕丝被，我给自己买了新耳环。两者等价。

 

之前我的耳饰一直都是便宜的，街头店里十几二十块钱的东西。因为我是暴力女，试个衣服就常常把耳环扯飞，就连拔耳塞也能顺便把耳环拔出来。鞋子和包再贵多少都可以用比较久，但真要买昂贵的耳饰，稍微不小心一用力，那这几天就白干活了……

 

今天看到一对精巧简单的，虽然材质不过是钛银而已，但确实好看。但也真的……很贵。

那可是我的周薪……唉T_T

离下个月发薪日还挺遥远，我总不能有得穿没得吃吧。

 

后来在另一个柜看中一对价格是它一半的。虽然优雅程度也是一半，但也蛮可爱。

换上以后有点战战兢兢，过马路的时候慢吞吞跑在两人后面。

 

美女：“你干嘛跑那么慢？”

我：“我怕跑太快，我的X百块会飞出去＝ ＝”

 

 

然后又开始我的冷笑话。

 

“有一天，一块软糖在烈日底下走着走着，走啊走啊走，它突然叹了口气，说‘啊，我的腿好软哦……’”

“有一天，一根火柴在烈日底下走着走着，走啊走啊走，它觉得头有点痒，就伸手挠了挠，挠啊挠，然后……”

“怎么样？”

“它烧起来了……”

“ 灭哈哈……”

“它就被送进医院急救，等它出院的时候……”

“怎样？”

“它变成一根棉签。”

“扑哈哈……”

 

 

 

今天才十二号，已经是穷得发慌了……

等车等得辛苦，开过的每辆公车里面都是跟沙丁鱼一样。少爷说：“我们打的回去吧？”

两人（青筋）：“住嘴！要节俭！”

 

可见我们真的是有节约的一面。

 

等了半天都只有沙丁鱼罐头车，百无聊赖，转头看背后那一排的夜总会，少爷语气向往地：“夜总会啊……”

我：“干嘛，想进去啊？浪费钱，要叫小姐不如包我们好了，我们一点也不差的啊，熟人还可以给你打折。”

少爷笑得打跌。

喵的，真是饱汉不知饿汉饥啊。

 

 

唉，为了糊口，从今天起，我要发愤涂墙……T_T

 

 

 

 

和美女出去逛街，腿毫无意外地又走得肿了，那据说绝不晕染的睫毛膏经过12个小时，还是把我变成大熊猫候补。幸好用紫色睫毛膏有个好处，就是可以假装那晕开的一圈是眼影，继续死撑着走在大街上。

虽然上眼皮无下眼皮有的彩妆……真是超级瞎。

 

 

今天还跟了个英俊木讷大男生，长得有点像混血，回头率还不错，但被我们无情地嘲笑他的下巴太长，笑得他直说“那我去韩国整下巴吧。”

以前很受不了他的木讷阴沉，他一出现我就觉得气压降低，连冷笑话都讲不出来了，背景瞬间换成一群乌鸦“嘎嘎”地带着省略号整齐飞过，忍不住要挂上“＝ ＝＃”的表情，心情灰暗。

 

今天好像好了一点，好歹让我笑了几次……

 

逛完几家商场，腿软肚饿，综合权衡一下美味与便利，晚饭打算照旧吃李老六火锅。

男生：我们是要去吃王老六火锅么？

美女＋我：……你不要因为自己姓王，就擅自改人家祖先的姓氏吧。

 

高峰期商场门口的车实在难叫，男生去拦了TAXI：“师傅，我们去刘老六火锅。”

美女＋我：…………怎么这么快又换了一个姓……

 

发笨也不全然是惹人生气的事。

 

 

 

美女跟我一手衣服一手鞋子，男生在一边大包小包。有钱人家的小儿子，据说从来都是等人伺候，管他怎样，今天自然要来“伺候”我们。火锅菜料上齐之前，先叫了一斤泡椒田鸡，端上来恰好放在美女面前，美女夹两个腿肉给我，再夹两块边角料给他，各自开吃。

 

他委屈地拨拨碗里的边角料，眼巴巴地：“我今天拎了好重的东西……”

 

我们都笑了，之后一直不忘给他夹菜吃。

其实虽然没什么耐性，也讨厌负担，但偶尔照顾一下小孩子，感觉也不坏。

 

 

 

一路我跟美女都在互相给对方讲冷笑话，自得其乐，笑得不亦乐乎，他在旁边只有呆呆的走神笑容，我们每讲完一个笑话都能感觉到他背后升腾起来的寒气……＝ ＝

 

“布跟纸怕什么？”

“剪刀吗？”

“布怕一万，纸怕万一，灭哈哈哈……“

“灭哈哈……”

“我给你讲一个故事吧，开头很恐怖，中间很好笑，结尾很悲伤。”

“恩恩。”

“从前有一个鬼……有一天它放了个屁……最后它死了。”

“灭哈哈哈……”

 

等我们笑完了，过个两三分钟，他才默默地笑起来：“好好笑哦……”

美女＋我：“……＝ ＝＃＃其实你才比较好笑。”

 

 

一路上他都要面对我们的凶相毕露，斯文高尚如美女，也开口闭口“XX个屁”。美女选衣服，询问大家的意见，小男生似乎颇有异议，刚一开口“唔，这个……”，被横了一眼，马上惊恐地说“恩，好看，很特别，恩。”

 

给他选男装，他一穿上黑T恤，美女就毫不掩饰地倒抽一口凉气。

其实我也有同感。

黑衣服黑裤子，又黑着张脸，他从更衣室走出来我就觉得眼前一片黑暗。

 

被毫不留情批评指责以后，他又改去选裤子，听他换条裤子就在更衣室里乒乒乓乓弄出打架一般的动静，不知道究竟是高大笨拙到什么样的地步。好容易换好了出来，这款未免太特别，在裤裆两边各加了几条深色的纹，我跟美女都忍不住笑得邪恶：“你那里是尿湿了吗？”

 

再换裤子，又被我们笑腿粗，说他的大腿比我们俩加起来都壮。其实个子那么高的男生，稍微有点肌肉是正常不过，跟我们两个麻杆腿女人比起来，两倍粗也不稀奇。

 

只不过欺负已经成年的小孩子，不太会有罪恶感。

幸好木讷的人也往往有好脾气。

 

 

 

其实说这么多，只是想说服自己，那个人确实还不错，不必一跟他面对面就“＝ ＝”着气压急降，四周冻结。

不然未免让美女为难。

 

谁都不希望自己的朋友和朋友之间有嫌隙。

虽然我跟他确实是磁场不合。

 

 

 

 

与主题无关的PS：午餐吃了美味的湘菜，但真是咸得要让人脱水。一路上我都念叨“好想抓个人来吸血哦”，终于路过KFC，狂奔进去喝了一杯中可，又喝一杯大可，在台前点餐的时候，特意嘱咐“千万不要给我加冰哦！”

“加了冰块我还喝什么啊”——这句心里话不小心大声讲出来了，害得大家有点僵硬，但KFC的冰块要占半杯，这也是事实啊……

 

之后吃甜品，美女一直叫：“哇，好冰，要死了，怎么这么冰啊……”

“妈的，你想怎样，人家是冰淇淋啊！”

 

然后两人又开始轮流冷笑话N连发 “从前有只企鹅，有一天它问它爸爸 ‘爸爸爸爸，我真的是只企鹅吗？’ 爸爸说‘好孩子，你当然是只企鹅啊。’ 它又问妈妈‘妈妈妈妈，我真的是只企鹅吗？’ 妈妈说‘好孩子，你当然是企鹅啊’ 小企鹅就说‘可是可是，为什么我还会觉得冷呢……’……”

“从前有只企鹅，它闲着没事干，就把自己的毛一根根拔掉。拔光了以后，它说“哇……好冷哦”……X极熊看到了，也跟着把毛一根根拔掉，拔完了以后，它说‘哇，果然很冷“……”

 

没了冷笑话做伴的日子，该是多么空虚啊＝ ＝＃＃

 

 

 

PS2：今天我们也头一次行使了某商场作为招牌的“未使用前可以无条件退货”的权利。把一件买了半小时的衣服退了回去……

虽然都是很爱脸面的人，去退货的时候两人互相壮胆还是一样僵硬，但也没办法……

好歹这件不怎么喜欢的上衣可以换回PLAYBOY的床上可爱四件套哦，或者去买春季刚好可以用的手感超好的蚕丝被什么的。

 

 

主要是因为我们最近都清楚意识到，当老师实在是太穷了……什么都涨，就是薪水不涨，扣税的名目倒是越来越多……

逛一次街就要刷掉半个月甚至一个月薪水……而且还常常要逛……我也不知道我们俩到底是靠什么还可以活到现在……

＝ ＝＃

 

生活除了可以把人的棱角越磨越平之外……

还可以把人的脸皮越磨越厚……

 

 

 

 

 

 

再PS：

 

 

下了车，走路回来，想到该补充点蔬菜水果，就在路边随便买了一个木瓜。时间确实晚了，买家卖家都很疲乏。我知道那态度不善的小贩卖得贵了，那个木瓜也有几个地方稍微烂掉，稍微掂一掂更是知道她短斤少两。不过还是把找的一点零头留给她。

她似乎有点惊讶。

其实我只是手上东西实在太多，没法腾一只手来接过那一个硬币。

 

不过那一瞬间她变得很客气礼让，也停止原先的唠叨不休。我说“谢谢”，她说“慢走”，作为和平安详的一天终结。

 

有时候友好平和的气氛，需要的也确实不过是一个硬币的小小让步而已。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实是睡得一点都不好，前两天晚上热得诡异，稍微一动邪念（？？）就身上犹如针刺，要把背贴在墙上才可以勉强感觉到一点清凉，挣扎着睡了一场……

结果醒过来以后，背上不知道哪里拉伤，连头都转不过去了＝ ＝＃

 

目前的状态是“我已不能回头～～”（唱）……

 

 

 

不过最近鸟果然很多，把放得发皱的水果摆到阳台上去，常常有小鸟飞来吃……

但是……

你们吃就吃了，不要留那么多鸟大便给我啊，泪水……

我真的不需要任何回报的，泪水……

 

 

 

 

毕业季节快到了，蛮多人这个时候都有勇气放手一搏的说……

只不过大家都匿名。

自我保护果然是人类本能……

 

这些其实都远远算不上爱情，只不过是小孩子们的错觉而已。

 

其实我想说的是………老天爷，我好像空窗了几年的说，请你记得改天赐给我一朵大小合适的比较实在的桃花……

 

 

当然单身最好，可是某些义务非得去履行不可。

大家都是饱受道德观压抑的普通人。

 

 

不知道我现在茫茫然苦着脸在等的究竟会是什么样一个人。不论是谁，要面对面过一辈子……多难熬啊。

几个对婚姻毫无憧憬的女人聚在一起，一说起这个就都是唉声叹气。为什么要给女人的适婚年龄画条线呢，跟定时炸弹似的，就算还没到，听得它滴答滴答作响，也得疲于奔命，流一背的汗。

 

 

朋友尚且要花上几年时间，知根知底地慢慢熬出来。

结婚对象反而是几个月急急忙忙速成的快餐食品。然后用漫长的岁月和坚韧的胃部来消化……

 

 

……

……

喵的，想着想着就眼前一片黑暗。

我还是睡觉去吧……ZZZZZZZZ

 

 

 

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美女搬出去以后，每周偶们可以见面两次，一次是星期四等校车，一次是星期三开大会～

 

小别胜新婚还是有道理的，一看到对方就发自内心地喜笑颜开，发足狂奔而上……＝ ＝＃

 

朋友……恩，对我来说，并不是条件太复杂的存在。

意见不同没关系，喜好偏差也无妨，至于无论何种场合都得站在你这边给你撑腰，这个更是不必要。

 

只要有些时候能互相陪伴就好了。

看着对方的脸就觉得温暖愉快。

 

 

不过说起来我们相见的时候也真是激动得很无聊————明明住的地方散步个十来分钟就可以走得到，中间只隔了一条街，随时都可以上门拜访，干嘛偏要弄得像隔着千山万水一样＝ ＝＃

 

虽然都挺怕寂寞，但又固守着自己的地盘。就连住在一起的时候，我们的习惯也都是如此——外出时形影不离，连洗澡都总凑一起，抢一个蓬头多辛苦啊。

但进屋便关上各自的门。

 

一个人多少觉得无聊，但都不想打扰别人，也不想被打扰。

 

 

……

……

说着说着就意识到我们自己真的是很麻烦很别扭|||||||||

 

被美女抛弃的XX君，我现在收回“猜不透女人心思的男人笨得活该”的评论……你是无辜的……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本来要找他们公司网站来投诉的，结果GOOGLE一搜，一堆帖子大骂中诚是垃圾……

虽然不文明，但这个说法确实很贴切，所以借过来用用。

 

 

送货员犹如地痞流氓出身，凶神恶煞，似乎有架可吵就很兴奋。东西晚了三四天，我反正不急，没去催。可是人家电话过来，没说上两句，就倒打一耙说是联系我联系不到，天天关机，跑了好几趟都找不着人。

大叔，你做事不尽职就算了，我也客客气气的，更没怪你，请你不要信口雌黄好咩？

 

 

昨天在上课拿不到，请他今天跟我联系。等了一整天，实在等不得了，电话过去问什么时候能过来，他说“我两条线都已经走过了，难道要特意给你送过去，人人都像你，我们怎么做生意啊”

 

大叔，你既然有路过我学院，那时候怎么不打个电话来跟我联系，难道我能心灵感应奔出门去找你咩？

人人都像我还做不了生意，那，大叔，难道大叔以前的顾客全都是圣母……

 

“你来我们公司拿，我没法给你送过去。”

去公司拿，还叫快递么？

干脆改开家邮局好了，反正那个速度跟平邮没什么差别啊。

起码邮局离我这里只有三站路，他那什么XX区，我还从来没去过……

 

 

“你不能来就算了”然后PIA，挂电话。

大叔，什么，什么叫就算了，我去不了你们那远在XX的公司，不等于东西我不要啊。

 

惨的是，就只有他大叔在那边骂骂咧咧，我完全插不上嘴……

大叔你认真听我完整地说句话，难道没时间咩？

 

 

第一次收中诚的快递，见他态度犹如大爷，呼三喝四，还以为是天气不好，害人家大叔心情郁卒。

可是今天明明气温回升，艳阳高照，春暖花开……如此好天气都火气那么大，大叔你确定你人品没问题么？

 

一搜帖子，还不少建议中诚快递公司该改成中诚小偷公司的……

原来连招牌里承诺的“诚”字都是狗P一般处理了，那招牌里没承诺的，我们更是不该指望才是……

 

 

明天继续24小时静候大叔的佳音，希望他不要再次忘记电话我，让我再处于备战状态白等一整天。

 

 

也难怪我讨厌收快递。

 

 

其实其他的都还好，比如顺丰的大叔，就很和蔼礼貌。

只不过一颗中诚坏了一锅粥，还让我连吞两次，唉……